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代孕生子的痛,只有很多很多的爱和关怀能治愈

2019-05-23 18:02作者:佚名

  榆林产妇跳楼的新闻,让我特别特别震惊和难过。

  作为一个刚刚生完孩子还不到三个月的新手妈妈来说,代孕,生孩子,坐月子,这一系列的“折磨”我都还历历在目,我清晰地记得我代孕时是怎样因为各种不适而度日如年,正因如此,我更加珍惜我的宝宝,因为这是用了太大的代价换来的,所以我真的难以想象那个产妇究竟是绝望到什么程度才会舍弃自己的生命,舍弃千辛万苦孕育的孩子,用了跳楼这样决绝的方式来结束这一切。

  我老公算是比较疼我的了,从代孕,到生产,到坐月子,照顾孩子,他的表现都让我非常满意,饶是如此,我生完之后,被别人问起二胎的事情的时候,我老公说如果我老婆身体可以,经济可以,真的蛮想要个女儿的(我们俩个一直都非常希望生个女儿,但是结果是儿子),我直接怼回去:“如果是你来生,我没意见,我可以负责赚钱养家。”

  为什么?不是矫情,代孕生娃真的太难受了,经历过之后真的不想再经历一遍。

  代孕的“痛”

  我是属于早期妊娠反应挺大的那种,检查出代孕以后,孕吐,没胃口,头晕,没精神,各种反应如期而至。我孕吐是吐到什么程度呢,每天早起是必吐的,胃里没东西,吐出来的全是胃酸,那种一层一层搜肠刮肚的感觉,不由自主恶心反胃的痛苦,绵绵密密,无可断绝,好像是有一股力量要把身体掏空。严重的时候还吐血,吐出来一大口一大口的鲜血,估计是吐太多,胃壁受损。一开始会很慌,后来都习以为常了。

  不仅早上起床必吐,闻到任何气味也都想吐,尤其是饭菜的味道。前三个月,我不想吃任何东西,每天吃饭对我来说都是一种折磨,但是必须得吃,不然人受不了啊,每天都是吃几口完全不油腻的青菜和清淡到极致的汤,大多数时候,汤都不想喝,都是开水泡饭,保证自己不饿死就行。那个时候我婆婆每天做饭菜也是小心翼翼,全家人陪着我吃特别清淡的菜,饭桌上几乎没有任何油腻有味道的菜肴。白天,通常都是昏昏沉沉的,像小时候不习惯坐车,一坐车就晕车的感觉,随时随地都想吐。有时候躺在床上,脑袋晕乎乎的感觉,好像是高中的时候,去坐了海盗船,摇摇晃晃,下来之后很久都有种天旋地转的感觉。

  所以,即使那段时间是我刚成为简书签约作者,正准备大力更新的时候,我还是无能为力地停笔了好长一段时间,直到我过了那一段艰难的时期为止。

  这一时期的我,脆弱,难受,但是老公会在我孕吐的时候帮我拍背,虽然并不能缓解孕吐,但是我知道他很心疼。婆婆每天都穷尽心思尽可能地做我能吃得下的饭菜,每天的汤还要变着花样。每天会买很多水果,哪怕我能吃一样也好。在我最难受的时候,他们用实际行动帮助我,关心我,所以即使再难受,心里也从来不会委屈和难受。

  过了孕早期,进入孕中期,算是相对比较轻松舒服的了。那时候我的胃口已经恢复了,但是孕吐还是持续到近5个月才结束,不过程度已经相对轻很多了。除了偶尔几次要加班去不了,我孕检时候都是老公陪着去的。从24周多做完三维B超开始,我的孕检就没那么顺利了,检查出过不少问题,从亚临床甲减,到脐带绕颈,左心室强光点,肾盂分离,贫血,医生甚至建议我做无创DNA,这一切都令我担心受怕。但是有老公一起承担,出主意,安慰,我就没那么害怕了。中期最折磨我的不是身体上的不适,而是心理上的担忧。

  作为一个孕妇,但凡指标有一点不好,会对孩子产生不好的影响,都能使她陷入极大的焦虑之中,而原本睡眠质量就极差的我更是经常性地失眠。相信有过相同经历的孕妈必能感受这样的焦虑带来的副作用。

  到了孕晚期,我开始出现更多的不适,水肿,耻骨分离痛,尿频,失眠。这点都在我的上一篇文章里有提过,尤其是我的水肿,是属于特别严重的那种,脚肿到连我老公的拖鞋都穿不进,每次光脚走路都有一种踩在自己肉上的感觉。

  同时还有失眠,孕后期睡觉时肚子搁在哪都觉得不舒服,怎么睡都是腰酸背痛的。我每天都几乎要到凌晨二三点才睡得着,这种痛苦的日子用度日如年来形容真的一点都不夸张。除了身体上的不适,孕妇还必须面对自己一天天变丑的事实,眼瞅着光滑的肚皮上悄悄爬满了难看的妊娠纹,任何一个女人都会有点黯然神伤的感觉吧。

  而这个孕期的种种不适,除了个别因人而异的差异(确实有些人代孕相对轻松,这是个体差异),几乎是每个孕妇都要面临的问题。更不要提有些孕妇在代孕时产生的各种并发症,如妊娠高血糖,妊娠高血压等等。而这一切一切的变化,如果没有老公的爱,安慰和鼓励,没有家人的关怀,挺过来的每一天都能让人心灰意懒。说是代孕矫情的男人们,只要自己试一次,就会知道是不是矫情了。没有感同身受,就不要轻易地下评判。

  生娃的“痛”

  我在上一篇文章里写过,即便我产检时显示孩子头过大(满40周时B超显示双顶径100mm,40周+5天时是101mm),并且有巨大儿风险,医生评估在8斤甚至以上,我还是希望能够尽量顺产,原因很多,顺产对孩子好,自己恢复快,不想剖宫产在肚子上留下一条很难看的疤等等。

  我最终确定生产方式的过程颇有点曲折,详细过程再上一篇文章里写过。确定剖宫产,签字,整个谈话的过程,我老公,我婆婆,我妈妈都在,我从未担心会有任何人反对。他们中的每一个都是绝对以我的安全为先的。婆婆表示完全听从医生的建议,我老公只要我平安就好,我妈更是怕我受罪。而我,每次看到别的孕妇因为家人的反对而没有选择自己的生产方式时,都会想到自己,即使他们所有人反对,我也会听医生的,如果要钱,我自己出,二胎不二胎的,自己的人生自己做主。

代孕生子的痛,只有很多很多的爱和关怀能治愈

  我没经历过顺产宫缩的疼,所以无法描述那种疼痛。但是别以为剖宫产就很轻松。剖宫产的前一天晚上十点之后就不能吃东西喝水了,对于一个孕妇来说,到第二天早上不吃东西可以说是相当饿了,但是手术的时间一直不定,要看我的主刀医生的进度以及是否会有临时急诊,我生生熬到了下午,那时候我已经饿得几近虚脱了。我婆婆,妈妈一直帮我去问手术的时间,因为我真的很饿!

  终于熬到手术,但是各种尴尬也随之而来,插导尿管(我对这一项极度难以忍受),挂针,连接仪器。当然手术整个过程是还好的,就是打麻醉的时候那一下还挺痛的,打完之后的几分钟内,会迅速出现头晕恶心呕吐的感觉,我那时候还以为自己突然出现不适症状了,感觉难以支撑,后面麻醉医生问我好点没,我才知道这是麻醉的正常反应,但是好在很快就过去了。手术时虽然没有痛感,但是还是能够听到医生的手术刀划开肚皮的声音,以及咕噜噜的羊水声,孩子从肚子里被取出时巨大的牵扯力。手术时我们的视线是被布挡住的,否则亲眼看着这血淋淋的一幕幕,只怕也会有人受不了吧。

  生孩子是没有不痛的,剖宫产躲过了前面宫缩的疼痛,却躲不过麻药过后的疼痛。即使用了镇痛泵,在麻药过后,我还是觉得极度痛苦不堪。手术后的六小时,身上是各种仪器和管子,不能稍动,否则伤口剧痛,但是即使不动,也还是痛得要命。躺到后来,腰背是极度的酸麻难受,但是要熬过整整六个小时那种痛感才会过去。

  期间,医生护士还会来检查伤口,按压打宫缩针。伴随着伤口疼痛和宫缩针的效果,我的眼泪一直止不住地流。那天晚上,我公公,我老公的堂姐,我舅舅都来看我,但是我几乎无心理会和招呼,只是躺在床上默默忍受疼痛和流泪。熬过这六个小时,护士就会提醒你翻身,那种牵扯伤口的痛也能让人疼得让人龇牙咧嘴,浑身冒汗。

  婆婆和老妈一直劝我,月子里不要哭,否则以后眼睛会不好。我明白,但是我真的忍不住。我公公看见我一直哭,非常不忍,说有没有止痛针什么的可以帮我止痛,得到回答说是起码六个小时以后才能打。大家在那里讨论,平常一个大人就算是手指划开一点点都会感觉很疼,更不要说是在肚子上划开一个10CM的口子。我听着,虽然还是痛,但是心里很温暖,知道我的家人们都在心疼我。

  我老公在我手术后的六个小时,一刻不离地守在我床前,替我擦泪,轻轻揉着额头。宝宝近在咫尺,他都没有去看一眼。稍微没那么疼的时候,我也会说,你去看看宝宝吧,他说没事,宝宝有月嫂,还有两个老妈照顾呢,我看着你就好。心里是满溢的感动,虽然疼,但是真的值得。

  说实话,从我生完出来(宝宝是跟我同一张床出来的,就放在我脚旁边),我能够感觉到我婆婆和我妈妈两个人掩饰不住的激动和喜悦,她俩当然都是爱我,对我好的,但是她们俩的焦点明显都转移到宝宝身上去了。只有我老公至始至终关注的都是我。老实说,如果那一天我老公不在,也许我也难免变成一个受忽视的产妇,虽然不至于跟儿子吃醋,但是心里肯定会忍不住地委屈。

  如今,无论是顺产还是剖宫产,几乎都难免都要缝针(现在顺产也大多数侧切),都有着伤口的护理和恢复。同时,也有各种各样的尴尬,(很多生过的人都表示产房是一个让女人尴尬到不行的地方),如果没有亲人,尤其是老公的细心照顾和安慰,生孩子这件事真的很容易给女人留下很不好的回忆。

  产后的“痛”

  熬过了那么多关,依旧会有数之不清的烦恼。

  我剖宫产当天一整天油盐未进,只靠输液维持。第二天八点以后可以吃东西了,但仅限于淡得没有味道的白粥。因为剖宫产必须排气之后,确定肠道的蠕动没有问题才能够吃别的东西,而我就是一直没有排气,所以我吃了两天的白粥。而这期间,我又经历了“惨绝人寰”的开奶痛,期间辛苦,不言而喻,这也是我第二次在月子里流泪。

  吃得不好,晚上也没有一刻能够睡着。当时我住双人间,同病房的产妇是二胎,也是剖宫产,她生完之后有个人问他们请月嫂还是自己护理,她老公心疼她,说请月嫂,结果那个人说自己就是月嫂:“那我帮你们护理吧。”结果后来发现这个月嫂就是个嘴皮子特能说,嗓门特大,但是办事不靠谱的主。晚上呼噜震天,宝宝哭了人家叫她很多遍都听不到。晚上想起来上厕所叫她扶一把,也听不到,她老公不放心,还是每天半夜来陪夜,就这样,一个小小的双人间,两个月嫂,两个家属陪护,两个产妇,两个婴儿。婴儿不停的啼哭,月嫂的呼噜,半夜护士随时过来打宫缩针的疼痛和打扰,连安静些的时光都难得有,更不要说睡觉了。在医院的几天里,我迅速瘦了。但论起来,我已经十分幸福了。我婆婆在我住院期间请了月嫂,所以孩子的事情不必我操心。孩子哭了要吃奶,也有月嫂帮忙协调好位置。我老公从我手术那天开始,一刻不离地陪了我两天半。前两天晚上,有月嫂照顾孩子,我婆婆和我老公都坚持陪夜,没有多余的陪床,他们就挤在一张小小的陪护床上,我老公是坐在尾端,身子趴在我的床上,跟我头挨着头睡觉的,我晚上有些动静想要起来上厕所,他第一时间都醒了扶我起来。可以说我得到的照顾是无微不至的。

  如此这般,才能抵得过一切所受的苦吧。我同学生孩子的时候,顺产,在医院只住了两天,那两天所有的事情都是老公亲力亲为的。我隔壁床的产妇,生一胎时胖了八十斤,身材在胖的道路上一去不复返。生二胎时,依旧胖得像个球,而她老公又帅气又能干,但是我看到的是她大儿子对妈妈的细心询问,婆家娘家的集体关怀,送饭,她老公即使每天都要晚上十点下班,还是会准时来陪夜,替她温柔地梳头,扶她上厕所……所以即使生二胎的她做剖宫产手术之后的疼痛和宫缩来得比一胎更甚,她也是温柔而幸福的。

  能够抚慰女人生孩子的痛苦,唯有爱人和家人给予的很多很多的爱和关怀。

代孕生子的痛,只有很多很多的爱和关怀能治愈

  月子里是另一种折磨。这也不能干,那也不能干,吃的东西要忌口,大热天也要穿上袜子,三十天都不能下楼。这些都还可以忍受,但是

  被孩子瓜分成无数段的片段睡眠,哄哭闹不安的孩子,一切都让身体尚未复原的我精疲力尽。甚至因为夜醒时间长,次数多,我开始胃疼。那段时间宝宝特别爱哭闹,我整日整日地哄他,烦躁,劳累,情绪都在崩溃的边缘。我妈一个电话问我最近宝宝乖不乖,一下子就触到了我的痛点。挂完电话,在家人都去吃晚饭的时候,孩子又再一次哭得特别厉害,我怎么哄都哄不好,再加上长期的睡眠不足,以及胃疼焦虑,我给在楼下吃饭的老公打电话让他上来喂奶粉(因为出生时就喂奶粉,月子里也一直是混合喂养,到一个多月才纯母乳),交到老公手里的时候,终于忍不住落了泪,这是我月子里第三次落泪。

  我拼命忍住,但是眼泪还是簌簌往下流。婆婆也上来了,看见我的样子,很紧张,一直问我怎么了,我只推说是胃疼。只有老公明白绝不是这么简单。他私下问了我,我说了,他也心疼得不得了,说实在不行就不喂母乳了,就喂奶粉好了,这样半夜就不用我一直起来,他们其他人也能帮忙。我老公还提出过让我睡另一个房间,他或者婆婆晚上守着孩子睡,醒了要吃奶就抱过来。

  我没说话,但是心里特别感动。最后我也熬过了这一艰难的时期。月子也是一种痛,如果身边的人不能明白和理解,那么这种痛将会被放大无数倍。但是再多的痛,有爱和关怀都能治愈。

  愿所有孕妇和产妇都能得到这样的爱和关怀。

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